Alguém, por favor me explica como viver sem minha mãe?

Alguém, por favor me explica como viver sem minha mãe?

A escola não me ensinou isso!

A vida não me ensinou isso!

Minha própria mãe não me ensinou a viver sem ela.

Eu estudei minha vida toda. Eu trabalhei a minha vida toda. Não tinha tempo para nada, nem para ninguém. Estava sempre só. Sempre tive pouc@s amig@s. Namorar? De vez em nunca! Mas minha família estava lá. Minha mãe estava lá!

E agora que não tenho família, não tenho pai, nem mãe, o que será de mim? As pessoas que eu conhecia de verdade se foram. Eu conhecia a minha mãe há 41 anos. É muito tempo! Como ficarei agora? Todos ao meu redor são estranhos. Meu marido eu só conheço a 8 anos. É muito pouco! E ele é a única pessoa que eu tenho por perto. Fora a família dele, que também são estranhos.

Como posso viver sem ela agora? Sempre depois de um dia cansativo de escola ou faculdade ou pós-graduação, ela estava comigo. Sempre que eu chegava em casa, ela estava lá. E agora? Casa vazia. Uma casa vazia que nem é a mesma casa que ela me esperava no sofá todos os dia só pra me ver chegar e ver se eu estava bem. Como sobreviver a esta perda?

Nunca gostei de novela. Mas sabia de todas, porque ela assistia e me esperava pra contar o que estava acontecendo em cada uma de suas novelas. Ela achava importante. E eu ouvia porque ela era importante pra mim.

Sempre que  chegava em casa eu tinha algo pra contar: “Lembre seu fulano da rua tal? Foi atropelado”. Lembra fulana da igreja? Vai casar com beltrano”. Conversas sem muita importância; mas era importante pra ela. E eu a amava. Como amava. Nem eu mesma sabia o quanto. E agora como viver sem ela?

Espero que alguém tenha essa receita, porque acho que meu coração não vai aguentar. Ele dói tanto, tanto, que eu preferia que ele parasse de bater, pra não mais doer.

Alguém, por favor me explica como viver sem minha mãe?

Hoje é 16 de junho e já faz 5 meses e 15 dias que minha mãe morreu e que com ela levou o pouco de alegria que havia em meu coração. A minha casa tá vazia, o meu coração tá vazio, a minha vida tá vazia...  A uma altura dessas do mês já teria começado os preparativos para o São João. Ela taria escolhendo o queria cozinhar e a gente resolvendo se ficaria aqui, em casa, se faria a festa na rua com a vizinhança...

E agora o que me resta? Perdi você. Sabia que iria doer, mas não imaginei que seria tanto! Antes eu ADORAVA VIR PRA CASA, terminar o trabalho e vir pra casa. Ê maravilha! Agora não suporto estar aqui. Me sinto aliviada quando saio, quando estou no trabalho, quando não estou em casa, “porque posso imaginar que você está aqui.”

Penso agora em todas as vezes que eu precisar falar e não terei com quem... Ela era o que restara de minha família. Agora...

Me sinto tão só. Sem ninguém que possa ocupar o lugar dela. Quem iria ocupar?

“Um monstro que devora sonhos e me diz que você morreu. Você tá morta, morta, morta...

Eu queria tanto que você pudesse ser feliz, pelo menos uma vez na vida. Mas eu não pude te dar alegria nenhuma, nenhuma.

Agora só me resta a dor de viver sem você mãe, e a incerteza de algum dia vou te reencontrar e reencontrar o ‘veio Antõe’”.

Eu queria tanto minha família de volta!!!!

O relógio

É dessa forma que me sinto com relação a vida, ao tempo, ao sofrimento.

Ô relógio maldito

Ô hora que não passa

Ô dor que perdura

Alívio que não chega

Sofrimento que não se vai.

Ô relógio maldito

Que conta meu tempo

Que conta minha vida

E não se importa comigo.

Relógio maldito

Hora que não passa

E ultrapassa

Minha dor e sofrimento

Ô relógio maldito.

Verdade

Para sempre

Para sempre assim...

Sem ter, sem ver; sem estar nem tocar;

Sem sentir, nem ressentir;

Sem vencer, nem perder.

Sem viver e só... morrer.

Para sempre assim.

Será sempre assim?

Será sempre assim?

Infinito.

Não poder respirar... Sentir nos pulmões o peso da dor.

Será sempre assim?

Eternidade.

Não ser quem se quer ser, não ter quem se quer ter...

Sofrimento.

Dor contida, carregada no coração. Inquieta, poderosa.

Separação.

Não. Não pode ser sempre assim.

Tudo tem um fim e o fim começa agora.

MOTIVO

MOTIVO

Se foi um sonho... explica a dor que sinto!

Se foi só ilusão... justifica a meu coração porque se perdeu!

Se era brincadeira, porque não fostes embora mais cedo?

Explica agora, o motivo da demora de ficar em meus braços

se sabias que não era para sempre.

Me sinto cansada! Tão cansada!!

Me sinto cansada! Tão cansada!!

O que eu mais desejo é fechar os olhos e não precisar abri-los mais.

Não tenho medo de morrer. Não tenho medo de “perder” a vida! Como perder o que nunca se teve? Sempre tive cuidado com o que fazia, falava, com quem andava. Sempre quis fazer o que é correto (mesmo sem saber direito a diferença entre o certo e o errado). Sempre me importei com o outro, mesmo quando o magoava, era sem querer. Nunca fiz o mal de propósito! Nunca me senti livre, para realizar meus desejos. ( Na verdade, nunca me senti livre nem para pensar neles. Era errado querer demais...). A opinião dos outros sempre contava mais.

Me sentia angustiada o tempo todo. Meu corpo doía, meu peito doía, meus pensamentos eram tão rápidos e confusos que eu sempre tive dificuldade de falar o que sentia ou queria. Sempre foi mais fácil escrever (Não que eu acredite que escreva bem, pelo contrário). Mas escrevendo me sentia mais livre para dizer o que eu sentia. Eu sempre guardei tudo o que escrevia, assim como guardei tudo o que sentia.

Quando penso em minha vida lembro-me de um texto que li há muito tempo, que acreditei ser de Jorge Luiz Borges, mas agora tenho dúvidas, pois muitos sites informam que não é. Enfim, dizia: “ Se eu pudesse viver novamente a minha vida, na próxima trataria de cometer mais erros. Não tentaria ser tão perfeito, relaxaria mais. Seria mais tolo ainda, do que tenho sido, na verdade, bem poucas coisas levaria a sério. (...) Correria mais riscos, viajaria mias, contemplaria mais entardeceres, subiria mais montanhas, nadaria mais rios. (...) Eu fui uma dessas pessoas que viveu sensata e produtivamente cada minuto de sua vida, claro que tive momentos de alegria. Mas se pudesse viver novamente, trataria de ter somente bons momentos. (...) Eu era uma desses que nunca ia a parte alguma sem um termômetro, uma bolsa de água quente, um guarda -chuva e um paraquedas; se voltasse viver viajaria mais leve. (...). Mas, já viram tenho oitenta e cinco anos e sei que estou morrendo”.

Pois é perdi todas as oportunidades de viver, por me preocupar demais. Me preocupar com olhos reprovadores, com doenças imaginárias, com o julgamento de Deus. Agora me resta continuar “isso” que eu chamo de vida e esperar a morte chegar, já que eu sou uma covarde, e nem tenho coragem de acabar com este sofrimento que é a vida.

Minha opinião.... Meu sentimento sobre...

Minha opinião.... Meu sentimento sobre...

A vida...

É dura, difícil, cruel. Não escolhi estar viva. A culpa não é minha. Mas as pessoas que escolheram me dar a vida, o Deus que permitiu que “eu” nascesse, não me deram escolha. O que eu gostaria? De não ter nascido! Não quero morrer! Morrer é pouco. Se eu morrer certamente irei para outro lugar, onde, com certeza, continuarei sofrendo, porque o sofrimento está dentro de mim. Está comigo o tempo todo. Eu gostaria de não ter nascido, porque assim, nunca teria experimentado os sentimentos horríveis que habita meu ser.

Deus...

O que eu sinto por Deus é ... medo! Tenho medo de Deus. Tenho medo de seu poder sobre minha existência. Medo  sobre seu julgamento com relação a meus atos e sentimentos. Tenho muito, muito MEDO de Deus. Tenho medo do “e se” de Deus. E se Ele resolver que eu não mereço? E se Ele decidir que já basta pra mim? Que eu já esgotei as minhas chances, que eu já usei toda a misericórdia dele para comigo? Por isso tenho medo. Medo e respeito. Tenho Amor? Não sei dizer...

Eu...

Sou nada! Não deveria estar aqui! Nunca deveria ter nascido, se eu pudesse decidir isso. Não queria estar num mundo tão louco como este. Não queria fazer parte de nada.

Gostaria do esquecimento. Meu esquecimento. Gostaria que eu mesma me esquecesse. Assim nunca terei sido “eu”.

Eu sou o tipo de pessoa que fala alto, que parece segura, que nunca demostra medo diante às dificuldades. Uma pessoa que não “arrega”, que segue em frente. Sou uma pessoa que já ouviu: “Queria ser como ela! Ela encara tudo, não tem medo de correr atrás do que quer! ”

Essa é o meu personagem. Aquela pessoa que você finge ser para que os outros não conheça a verdadeira pessoa por detrás da fantasia. Para os outros não riam de você, não tenham pena de você, não tenha NOJO de você.

Será que é assim que se deve viver? Com medo? Medo de Deus, de você mesma, da opinião dos outros; se sentindo sozinha, carente, sufocada e desejando gritar o tempo todo?

Será que algum dia terei uma ajuda real?..

“Não tenha medo da morte, tenha medo da vida não vivida.” ― Vivendo na Eternidade

Oh! A vida!

Oh! A vida!

A vida não é fácil. Não é fácil pra ninguém. Como disse Jean Paul Sartre

"Tudo foi calculado, exceto como viver." 

Podemos pensar agora em milhares de pessoas que sofreram a vida toda. Não tiveram um minuto de alívio da dor que sentem e mesmo assim não perdem a esperança e a fé em Deus. Pessoas que nasceram na miséria total, pessoas que foram violentadas em sua dignidade, pessoas que nunca conheceram o que é o bem, pessoas que mesmo sem ter nada perderam tudo, família amigos, amor... Isso se falando, apenas, dos mais próximos; daqueles  que se parecem conosco, vivem no mesmo país, têm a mesma religião, vivem sob o mesmo sistema econômico que a gente. Não preciso nem citar as mazelas que afligem os seres humanos mundo afora.

Então, por que o meu sofrimento parece maior? Por que me dou o direito de desejar não mais viver se a dor dos outros pode ser muito maior que a minha? O que tanto desejo? O que tanto me falta?

Meu desprovimento não é financeiro, pois mesmo vivendo do salário mínimo brasileiro, não tenho grandes ambições. Não é afetivo, pois tive ótimos pais, uma infância maravilhosa, muito carinho, amor e agora tenho um esposo maravilhoso, que me ama e que faz tudo por mim.

Assim a questão continua: O que me falta? Falta algo dentro de mim, algo que nem eu mesma sei explicar. Algo que me torna diferente dos outros seres humanos que eu conheço, algo que me deixa à margem da humanidade. Me falta algo que de tão imenso, não me deixa dar valor a tudo que eu tenho.

Por essa falta, meu peito dói, meu coração vive triste, minha vida é sem esperança, meus pensamentos são confusos e meu futuro obscuro. Por essa falta, até sorrir me faz sentir dor.

Queria tanto ser compreendida! Queria encontrar outros como eu, para não me sentir tão só!

"Solidão uma conversa! Eu estou é no meio do mundo!" Camillo de Jesus Lima

Nancy Mulligan

Olha, eu, outra vez, reclamando da vida!

Vamos lá!

Eu sinto uma solidão difícil de se explicar. Não quero muitas pessoas ao meu redor. Me sinto incomodada com pessoas perto de mim. Mas, ao mesmo tempo me sinto tão só!

Parece loucura, não é mesmo? Mas é!!!!

Pensando bem eu sinto uma solidão de pessoas com quem eu possa ter uma relação que nem eu mesma posso explicar. Eu queria encontrar alguém que me entendesse. Que compreendesse quando eu encontro uma música e sinto o que ela quis dizer. Eu não só entendo, eu sinto. E quando sinto, dói. Dói estar sozinha e não ter ninguém para compartilhar. Não tenho ninguém a quem eu possa, pelo menos, conversar sobre a minha obsessão em ouvir uma música “trocentas” vezes, porque é exatamente aquilo que eu estou sentindo. É como se eu tivesse vivido algo muito importante com aquela música no passado, e que mesmo sem lembrar exatamente o que foi os sentimentos da época me veem como um furacão, fico tonta, sem ação, sem ar. Como pode ser possível????

Hoje por um acaso eu ouvi uma música de Ed Sheeran: "Nancy Mulligan", https://www.youtube.com/watch?v=Z-aAB5ZiVCU e mesmo sem entender “necas” do que estava ouvindo, eu senti e foi tão forte que me fez chorar, porque foi tão lindo o sentimento que me trouxe e eu não tinha ninguém para conversar sobre isso. O engraçado é que esta não foi a primeira vez que ouvi a música, mas, a percebi de uma forma, como se tivesse sido “empurrada para cima”! Vai intender!!!

Deixo para vocês a letra da música:

DEPRESSÃO

Bom dia a todo@s que leem este Bolg! Bom dia! É bom dia!

Escrever isso até que eu mesma acredite!

O assunto hoje é DEPRESSÃO!!!!

Sabe, ter depressão não é fácil! É mais difícil que prender a respiração! É mais difícil que nunca mais respirar!!

Sentir dores que você nem sabe como começou, nem de onde veio. Se sentir triste apesar de tudo estar certo. Sentir um aperto no peito que dificulta até respirar!!!

Depressão é fogo! É horrível! Te tira o direito de escolha: “Só por hoje eu não vou mais chorar!” Que nada. Vou chorar sim! Não tenho escolha. Só posso sofrer!!

O pior é que quando você tenta conversar com alguém, tenta ligar para um grupo de ajuda, eles conversam com você, como se você pudesse escolher em parar de sofrer e aceitar a Cristo.

Ah! Então este é o meu único problema! Aceitar a Cristo! Ir a igreja e deixar de bobagens.

Será que estas pessoas não sabem que depressão não é um problema espiritual e sim químico. Quem tem depressão tem dificuldade em produzir no cérebro os hormônios da felicidade, a endorfina, oxitocina, dopamina e serotonina. E que quando pedimos ajuda não queremos uma indicação para uma igreja, ou que devemos procurar a Deus. Será que não percebem que já fizemos isso e não resolveu?!

Droga de vida!

Talvez por isso é melhor entrar em seu quarto apagar a luz e se sentar ouvindo a música mais triste do mundo e chorar!!!

E quando você além de ter medo de ficar no meio de muitas pessoas, também tem medo de ficar sozinha? Não é fácil resolver.

Eu queria um milagre agora!

Queria nascer novamente, nascer outra pessoa. Sem esses problemas, sem estas dificuldades. E quando alguém com depressão me pedisse ajuda eu tentaria ser melhor. Tentaria entender, ouvir, não julgar e não dar soluções óbvias e simplistas a ninguém!

Ter DEPRESSÃO é bem mais complicado! Bem mais difícil! Bem mais angustiante!

   

http://www.nursing.com.br/sintomas-da-depressao/

Minha vida!!!!

A minha vida é boa! Tenho tudo o que preciso. Tenho casa, comida, amor, saúde... Não me falta nada de essencial!!! Mas por que sinto está dor cortando meu peito e esta vontade enorme de fechar meus olhos e dormir... para sempre!

Me sinto cansada, dolorida, amargurada! Não queria está aqui. Queria ser outra pessoa, ter outro rosto, outro corpo, outros pensamento...

Queria ter uma vida diferente!

Por quê???

Por quê esta vida tão boa não me basta?

Eu sinto vergonha de ter estes sentimentos, este pensamento. Eu deveria está feliz!

Mas, por que uma lágrima corre em meu rosto  agora? Por que esta dor sem fim?

Não era para eu estar sorrindo?